Vamos que nos vamos!

Esta vela que ya está casi gastada fue en su día mucho más larga y gorda. Bueno, igual de gorda, pero ya sabéis que me gusta evocar.

El día que nos despedimos del casi todo el sector alcarreño en las fiestas de Azuqueca, Inés y Alf nos dieron esta vela para encenderla cuando nos acordáramos de "casa". Siempre recordaré cuando a las pocas semanas llegaron nuestros visitantes favoritos, o compañeros, Inés y Alf a las tantas de la madrugada, Inés vió la vela que ya estaba menguando y dijo.... "joer, si que habéis estado pencando". ¡Ay que memoria! jajajajaja.

La verdad es que en estos 22 meses y 9 días nos hemos acordado bastante de vosotros. Muchas gracias a todos los visitantes, porque si no este paréntesis en la puta isla habría sido mucho menos soportable. Y los que no habéis podido por circunstancias varias... pues todavía quedan muchos años por delante para organizar viajes y escapadas. Hay que volver a Salagovia!


Pero ya se acabó esta aventura, llegó la hora de volver a casa y besar el suelo cuando desembarquemos en Bilbao (si no nos pega un tiro algún nativo salvaje), así que nos vemos en España!

y habrá que cambiarle el nombre al blog.....

Primera Ronda

Con tantas visitas no tenemos tiempo para rellenar este blog al que dentro de poco habrá que cambiarle el nombre. Lo mejor es aplicar la vieja máxima de "Calma y organización!" (que en esta orgía somos 2 tíos, 18 tías y ya me han dado por culo dos veces)

Hace ya más de un mes vinieron por aquí estos tres sospechosos, dos de ellos habituales, y el Miguelas que hizo una "Anti-de-las-suyas".
Basicamente lo unico que hicimos fue pimplarnos, sobre todo Miguel, que le tira a los palomos cosa mala, jajajajajaja.
Aquí una de las pocas fotos que tenemos los cinco, en Saint James Park, siempre popular por las ardillas confiadas. Y es que aunque los pelícanos molan mucho más, a ver quién tiene cojones a darles una patata frita, con ese cacho de pico:

Y ahora aprovecho para hacer un llamamiento. Nacho! Córtate el pelo! Hagamos una votación sobre el pelo de Nacho!

La siguiente foto tiende a convertirse en un clásico en cada ciudad británica donde le cascan una estatua a Nelson. Lo cierto es que cuando haces esto en Trafalgar Square la gente te mira raro. ¡Nelson, cabrón! ¡Gibraltar Español! (Nacho es esa cosa de rayas que Miguel está tapando).


Y para no cansar mucho sólo una foto más, esta artística que nos hizo Nana.


Las horas que nos tiramos jugando al Mario Kart en la Wii se han quedado sin testimonio gráfico, normal, no nos levantábamos ni para mear.

En definitiva nos los pasamos cojonudo, pero.............. mejor lo pasaremos en cuatro pipas, cuando lleguemos a España!!
Seguiremos informando. Nacho, hay que preparar la acampada-lúdico-festiva-cumpleaños-gitano-de-tres-días con cantidades moderadas de alcohol solo para uso personal y responsable. ¡No queremos borrachos!

Un abrazo pa todos y una estaquita en el ojete pa ese lector ocasional ;)

Tontos

Hemos estado unos días por Bélgica y ya iremos poniendo cosas del viaje. De momento una de esas cosas que pasan en Europa (en este caso Bruselas) y en España es impensable. Aquí la foto:




Cerveza gratis!!! Free Beer, inglés básico que siempre hay que saber por si las moscas!!! Un bar, en plena Grande Place, REGALANDO BIRRA y VACÍO!! Nosotros por supuesto que nos tomamos una. Pero la gente esta loca!?! Y unos chinorris que habia al lado nuestra se pidieron un café.
Ahí me acordé de muchos de vosotros... cuantas nos podríamos haber echado en una hora que quedaba de barra libre gratuita... Mirad, así me veía Nana después de beberse la suya:

El final del verano

llegó, y tu partirás... eso dice la canción, y eso cantarán los perros ingleses porque.... ya estamos que nos volvemos!!!
El 1 de septiembre empieza el currar en Madrid, de vuelta a Técnicas mira tú que cosas, y llegaremos una o dos semanas antes así que:

- Los que queráis venir de visita y aún no tenéis fecha ya podéis espabilar
- Nachete!! este año si que estamos pa tu cumple

En fin, que estamos muy contentos y con muchas ganas. Tengo un ejemplo jorgiano sobre esta sensación. Es como cuando te vas por la pata abajo, estás en la calle, cerca de casa, y ya estás llegando, pero cuanto más cerca estás , lejos de sentir alivio, más ganas tienes y más ansia.

Un abrazo pa todos!! (menos pa Jose, pa ti tengo una estaca en el maletero del coche, jajajaja)

Nieves de Abril

Hace mucho que no actualizamos la bitácora, pero como siempre hemos andado liados. Además cada vez se hace más cuesta arriba lo de vivir a tomar por culo de todo el mundo y sin ver la luz del sol. Ayer dijimos..vamos a tomar el fresco. Y según salimos de casa nos viene un fresquete huracanado y comienza a lloviznar... siempre igual! Y encima se nos han acabado los capítulos de House, Heroes y Herdidos (bueno, Perdidos, es para que empiece con hache)

Otro buen ejemplo es la foto de hoy. Mientras vosotros en España (cabrones...) estáis tomando cervezas y raciones en las terracitas, aquí en Reading ha amanecido de esta guisa...

Pero ya queda menos para volver, y los engranajes del retorno han comenzado a rodar. De momento hay que concentrarse en el Extremúsika!! y en los 3 días de conciertos y cachondeo que nos vamos a pegar.

Abrazos, besos, y una estaca en el ojete ya sabes tu para quién

Payerou

He aquí la razón por la que España es el único país de Europa en el que el Mitsubishi Montero se llama Mitsubishi Montero.

El día que a Collina se le salieron los ojos

Y ya que nos ponemos sensacionalistas como el Sun en cuanto a títulos, aquí va el mío, jeje.

Este post es un poco chorra, es tan sólo para colgar un vídeo chulo que circula por youtube que os hará reir.

Besos!

El día que Nana mató a Zapatero

Uy que susto os he dado! Era una coña, el presidente sigue vivo y coleando (creo, aunque después del suave masaje terminado en ma***a que le debió de dar gabilondo debe estar de lo más relajado), pero todo viene a colación de que por fin hemos encontrado sentido a esta señal:

Hoy viniendo del curro nos ha saltado uno de estos, y con lo que nos costó criar al pobre Bambi (de ahí la coña de ZP) que se había quedado huérfano va el tipo y de repente salta en medio de la carretera y CASI le matamos.
Bueno, maticemos, casi le mata Nana que era la que conducía. Por los pelos se ha librao el bicho de que le aplicáramos la selección natural de un golpe. Y menos mal, porque aunque el coche es rojo y la sangre no se iba a notar tanto, el peazo de bicho nos habría hecho una abolladura de las buenas. Además nunca he cocinado ciervo, no se que tal sabría, pero este tenía cuernos y de todo, así que la carne debe tener regustillo.
Deduzco que el ciervo debía proceder de la Europa continental, porque para cruzar la carretera miró al revés (a la izquierda), por eso casi la palma. ¿Sería francés? joer, teníamos que haberle pillado, por si acaso.

El Señor de los Añillos

Últimamente tenemos muy abandonado el blog, pero por fin llegó la ansiada hora de actualizar.
Ayer nos fuimos a Londres para variar un poco (es que siempre a Stonehenge acaba cansando :P). Fuimos a la taquilla que hay en Leicester Square y conseguimos entradas para el musical del Señor de los Anillos a mitad de precio, unas entradas bastante buenas la verdad, en la fila quince.
Lo que no sabíamos era que iba a sentarse al lado un cetáceo no identificado, una ballena que hablaba con acento yanqui y que convirtió el reposabrazos en un genuino reposa-lorzas. Al menos era como en el chiste del baile "¿Sabes? para ser tan gorda no sudas mucho"


El musical es espectacular, con un monton de efectos visuales... cuando sale el balrog de Moria casi acojona y todo.
Pero como a mi lo que me gusta es dar caña os voy a relatar todas las pegas que encontré. Si alguien no ha visto el musical, las películas o se ha leído los libros....... joer que vida mas perra, el libro al menos hay que leérselo, ok?

• Elrond es un viejales con acento escocés. Alguien debería haberles dicho que los elfos aunque tengan miles de años no les salen canas, si no Arwen estaría hecha unos zorros y Aragorn se habría quedado con la rubia en Rohan criando potrillos.
• Los hobbits llevan zapatos.... hay que joderse. Un poco más y ponen a los ents en chanclas.
• Sam está liado con Rosita Coto desde el principio de la historia. Todos sabemos que Sam es gay, le mola Frodo, y se casa con Rosita por el que dirán, no hace falta inventarse cosas y liarles como si fueran novios de toda la vida.
  
• Si en 10 horas de películas Peter Jackson tuvo que comerse un montón de páginas... imaginaos para un musical de 2 horas 40 min. Aquí van algunos de los atajos:
• Al igual que en la peli según salen de la comarca ya están en Bree. Que le den por el culo a Tom Bombadil y a Baya de Oro.
• Nada más que Frodo la caga en la taberna del Pony Pisador aparece un Nazgul y le mete un tajo. Aparece Trancos con una antorcha y los poderosos espectros se acojonan. Luego ni tumularios ni leches, Aragorn reparte espadas de las que lleva en en el zurrón y todos a correr.
• Cuando salen de Rivendel todo sucede muy rápido, como en el Señor de los Lerus. "Aquí hase mas frío que en verano", vámonos por Moria, di Amigo y entra. No sale el Kraken, no salen orcos, pero sale el Balrog que es bastante acojonante.
• En la disolución de la comunidad del Anillo los guionistas dan un giro argumental bastante espectacular. Cuando muere Boromir y no encuentran a Merry y Pippin los otros tres dicen (textual) "Estos hobbits saben muy bien como cuidarse solos", y se van los tres para Gondor. Les faltó decir.. "el Pippin ese es gilipollas, siempre dando problemas, que se la pique un pollo".
• A partir de ahí ya todo es un despropósito. Llegan los 3 a Gondor (Trancos, Legolas y Gimli), y le dicen al Senescal que su hijo ha muerto. La sorpresa es que Aragorn le dice, pero tu tranqui que yo soy el rey y ya estoy aquí! Y el senescal se alegra mucho y le da un abrazo y todo. Asi que cogen todos los hombres y se van a guerrear.
• No se sabe muy donde guerrean, pero los orcos llevan una mano blanca en la barriga, así que debían ser de Saruman. En medio del fragor reaparece Gandalf (en algún sitio había que meterlo, no?) y ganan los buenos. También llegan los ents y sale Saruman vencido, un poco caótico todo.
• Al menos aquí han tenido la decencia de no matar a Saruman. Por cierto que ni rastro de los rohirrim, en este cuento deben estar todos muertos o echando carreras de caballos.
• Por otro lado la historia de Frodo y Sam también se resume bastante, en un pispás están en la guarida de la arañita. En este caso Frodo se espabila en seguida y los orcos jamás aparecen.
• Para el tramo final se saltan el asedio de Minas Tirith. Simplemente después de la batalla anterior deciden ir directos a Mordor, con dos cojones. En este caso no sucede como en la peli, y sí que se llegan a dar unas leches los buenos con los malos.
• Una cosa que me molestó mucho es que Frodo Nuevededos se queda como Frodo Diezdedos, ¡que había costado mutilarle como es debido!
• La parte final del libro (y que se comió piter yacson matando a Saruman) sale ultrarresumida. Llegan los hobbits y dicen.. "joer que sucio esta esto, han cortado los árboles y han puesto fábricas"). Pero ni peleas ni nada, plantan unas flores y todos contentos.
• A todo esto Aragorn no se lia con la elfa golfa hasta el final del todo, cuando se van los últimos de Filipinas en el barco. Y nada de bodorrio, viviendo en pecado, si total no son ni de la misma especie, no? Es como si un elfo se casa con una mula.
  
• De Gollum no he dicho nada, pero mola un huevo, y es al que mejor se le entiende! Mejor que al abuelo escocés que hace de Elrond.
  

Bueno, que lo pasamos muy bien, y comimos Dim sum en el barrio chino, y a día de hoy mis intestinos no se han quejado, así que cuando vengan visitas podemos ir allí. Vuelvo a reiterar que nada de comida india, los efectos son nocivos, y si no leed unos posts más abajo.

Ya casi es en Semana Santa! A ver cuanto nos cunde este viaje.

Abrazos, besos y estaca rectal, cada uno que coja lo que le corresponda.

Dieta mediterránea

Otro post corto, pero es que tenía que ponerlo.

Hoy estabamos haciendo la compra, y aqui es muy común que las verduras y eso te lo pesen en la propia caja. el caso es que la cajera se ha quedado un rato mirando la berenjena que habíamos pillado... "No encontrará el precio..." pensamos nosotros. Y despuésd e mucho mirarla nos pregunta "¿Esto.... es un berenjena, verdad?"
Pues no, es una uva muy gorda, no te jode... Me recordó a una cajero de Middlesborugh que me preguntó como se hacían los garbanzos ("Los cueces y ya está, no?").

Un abrazo gratis para todos. De momento aquí seguimos, en este país tan triste que el cielo llora casi a diario (aunque ha hecho sol!!)